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viernes, 8 de mayo de 2009

¿Niño o Niña?




Según mis precarios cálculos mentales, el 90% de las personas que ven a una mujer embarazada preguntan qué sexo tendrá el bebe. Y aunque algún lejano día yo quiero tener una niña, creo que finalmente no importa tanto. Más que sea bailarina o motoquero, que comprar barbies o autitos es que te caiga el ladrillo en la cabeza de que tendrás un hijo o hija.

Suelen decir que los hombres son más fieles y unidos a la mamá... Por otro lado, una mujer es como una muñeca a quien puedes vestir y peinar, una cómplice, un género que conoces bien. Otros dicen que es mejor que el primer hijo sea hombre y el segundo mujer para que proteja a su hermana menor. Ok. Achúntele con los 2 embarazos o siga probando...

La verdad es que no me importa que mi primer hijo sea hombre o mujer. Mientras se cumpla el cliché de que nazca sano y sea feliz, que tenga a su mama y papa junto a el / ella, que meta los pies al barro, que no le borren la imaginación y que juegue contento, simplemente que sea buena persona (Y le guste el rock, obvio...). ¿Es mucho pedir?

sábado, 2 de mayo de 2009

Julieta en pantalón




Que feo es cuando una mujer es masculina, y me refiero a varios sentidos de la palabra, cuando habla solo con la cabeza, cuando pierde espontaneidad, cuando es menos intuitiva y solamente lógica, cuando se olvida del cariño, del regaloneo, en fin. ¿Valdrá la pena ser la ejecutiva estrella si hay que perder tanto? Si te compran la personalidad, la ternura. Si dejas de pensar que una tarde de invierno se pasa acurrucados comiendo sopaipillas pasadas y viendo películas vez de estar armando estrategias para el éxito.

Una cosa es que por fin la mujer iguale o supere en el ámbito laboral al hombre, y otra es pensar que los roles se cambiaron. ¿Mi humilde opinión? No somos iguales, somos equivalentes.

Otra cosa es perder la femineidad...

sábado, 25 de octubre de 2008

Yo me quedo con Cosmo...


El mundo no deja de sorprenderme a la hora de conjugar religión y tiempos modernos. Navegando por la Web me encuentro con una fusión de la Biblia y mí muy querida revista Cosmopolitan , y el resultado final es Revolve. En vez de instrucciones para vestir a la moda mientras buscas tu punto G, en Revolve tienes un adoctrinamiento puritano, religioso, y a la moda, en el mismo formato.

Han impreso el Nuevo Testamento en formato revista y han decidido combinarlo con secretos de amor y trucos de belleza.
El resultado, todo un éxito. Así lo avalan los 160.000 ejemplares que se han vendido en menos de nueve meses, una cifra elevada si consideramos que en Estados Unidos se venden aproximadamente 40.000 ejemplares de la Biblia al año.

Se trata de una versión femenina y en papel couche de la Biblia que incluye tests o maneras de pensar en Cristo mientras te aplicas una mascarilla, Frases tan cristianas y trogloditas como "una chica 'Revolve' nunca dará el primer paso, los hombres son los que nacieron para mandar", (¿Que hago si Cosmo me aconseja que ataque primero?) chismes y cumpleaños de famosos para que puedas arrodillarte y rezar por ellos, y mucho, mucho más.

Esta versión de la Biblia para la mujer moderna se vende como pan caliente en el sector católico conservador y republicano en USA.
Asi ya se planea publicar una revista similar pero destinada a hombres. Definitivamente un país tan lleno de puritanismo como de morbo. Quizás iré al infierno, pero yo me quedo con Cosmopolitan...

sábado, 12 de julio de 2008

El tamaño no importa...


Quien no ha oído decir aquella celebre frase de “el tamaño no importa”, (La cual, asumiendo la responsabilidad, me permito cuestionar...) Por algún extraño motivo, en estos días descubrí, para animar la vista y darle una ojeada, (o varias...),”'The Big Penis Book'” que parece demostrar aquella tesis de que la talla del pene sí que importa.

Publicado por la editorial de arte Taschen, este particular libro reúne unas 400 fotografías entre artísticas y pornográficas que siendo sincera señores, muestran un estándar que para la mayoría se encuentra bastante lejana: unos atributos masculinos con medidas XL. Y aunque muy pocos de los hombres que posan son “profesionales del rubro” (Léase actor porno y otros oficios que se le parezcan), Todos se desnudan sin pudor para mostrar que no pertenecen a los centímetros promedio desde la misma portada.

Así, el libro comienza interactivamente: sin el plástico de la portada se descubre que los calzoncillos del modelo se levantan y ¡Ooops! se ve otro panorama, ya que el hombre que posa está considerado el propietario del pene más grande (27,94 centímetros)de estos tiempos.
Los fotógrafos profesionales fueron mayoritariamente los que publican en revistas de sexo, El resto de las fotos han sido tomadas por fotógrafos no profesionales y retratan el periodo de liberación sexual de los años 70 y 80, encuentras fotos extremadamente morbosas, pero artísticas, incluso algunas tienen la gracia de parecer hechas por adolescentes al liberarse en un viaje de estudios.

Al ser más natural, todo es más espontáneo y casi cotidiano. Además, los modelos se parecen a los hombres que puedes ver en la calle, salvo el caso del modelo Long Dong Silver, cuyo impresionante miembro realmente asusta y supera cualquier descripción.
Hablemos las cosas como son. Las mujeres (Y probablemente algunos hombres...) van a comprar este libro, (Sinceramente, yo lo compraría) porque es rotundamente cierto que ya sea por golosas, por morbo o simple curiosidad nos interesan los penes grandes y este libro se ve, pero no se lee. No porque no haya texto, sino porque nadie pasa del título... Como dato final, este libro es bueno para los hombres que aun creen que 10 centímetros es lo mismo que 20, y para que cambien la idea que de que las mujeres valoran sólo “lo de adentro, porque, amigos míos, tenemos otras "Grandes" necesidades también...

sábado, 21 de junio de 2008

El Detector de Dios





Cuantos hemos implorado (Y me incluyo, oh si...) "¡Dios, dame una señal!" Y en la mayoria de las ocasiones, (Si no tenemos contactos con la mafia celestial, como Maria con lo del arcangel...) la respuesta es por lo menos...ambigua: el teléfono suena en el momento oportuno, una pluma blanca cae de no se sabe dónde (Si no vimos la paloma que se sacudio, cuenta como mensaje divino...), o una mancha de humedad aparece en la pared del baño y se asemeja a una virgen (Filtración, pero con forma de virgen...). Todos queremos saber si Dios existe; quizá El solamente necesita uno de los tantos inventos del hombre para hacernos saber de Su presencia. Ahora el Yo-God Le da a Dios un modo fácil de enviarnos un mensaje sencillo y claro para hacernos saber que El está aquí.


El mundo esta cada vez mas loco...Y me da material para escribir =)


sábado, 29 de marzo de 2008

Mina ...

Es lo bueno de ser mujer, puedo ser cursi de vez en cuando, Y en una conversacion entre minas, me di cuenta que esta es la cancion que me gustaria me dedicaran alguna vez. Habla del amorrrss y de lo lindas y odiosas que podemos llegar a ser (Hay que reconocerlo señoritas...) ¿Mamona? Si. Pero no me importa.



Elvis Costello - Ella

Ella puede ser la cara que no consigo olvidar
Un rastro de placer o remordimiento
Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar
Ella puede ser la canción que canta el verano
Puede ser el frío que trae el otoño
Puede ser cien cosas diferentes
Mientras pasa el día


Ella puede ser la bella o la bestia
Puede ser la carencia o el banquete
Puede convertir cada día en cielo o en infierno
Ella puede ser el espejo de mi sueño
Una sonrisa reflejada en un arroyo
Ella puede no ser lo que parece dentro de su máscara

Ella quien siempre parece muy feliz dentro de un gentío
Sus ojos pueden ser tan privados y tan orgullosos
A nadie le permitió verlos cuando lloran
Ella puede ser el amor que no puedo esperar que termine
Puede venir a mi desde las sombras del pasado
Que recordaré hasta el día que muera

Ella puede ser la razón para sobrevivir
El por qué y el donde por lo que estoy vivo
A quien yo cuidaré a través de los muchos y ásperos años
Yo tomaré sus risas y sus lágrimas
Y con ellas haré todos mis recuerdos
Por donde ella va yo tengo que estar
El significado de mi vida es ella

sábado, 19 de enero de 2008

Preguntas Tontas


Les ha pasado que alguien les pregunta la hora y se toma la muñeca... ¿acaso cuando preguntan por el baño se agarran el trasero? En base a esa situación recopile algunas preguntas realmente tontas que todos hemos escuchado alguna vez

-En el cine ¿Viste eso?...Nooo, pague para venir a ver el techo…


-Cuando te preguntan ¿te puedo preguntar algo?...como que no te dejan alternativa...


-Ayer se me perdió el reloj... ¿Y donde?...si supiera no estaría perdido.


-¿Te cortaste el pelo? No… me hice la basta


-¿Estas embarazada? Nooo, me trague una sandia.


-¿Ya llegaste? No, estas viendo mi holograma digitalizado...

-¿Estas fumando? No, estoy inhalando y exhalando el humo del cigarro, ¿pero fumando? no como se te ocurre...

-¿Estas llorando? Noooo, ¡estoy meando por los ojos!


-¿Te caíste?, No, vi el suelo y lo encontré cómodo para tirarme a gemir de dolor.


-¿Estas enojada?, Mientras más me preguntan eso, mas me enojo…


(Contertulios, Si se lo están preguntando, No…no tenia nada mas que hacer)

viernes, 11 de enero de 2008

Un verano naranja..


Soy de esas friolentas que el invierno se les hace eterno, pálido y sufrido. Por lo que estos ardorosos rayos de sol los recibo con bloqueador y feliz. He aquí algunos de mis panoramas Veraniegos.

-Ir al zoológico, al funicular del Cerro San Cristóbal, y en la cima hacer un picnic a la sombra de un amigo árbol.

-Regar el jardín y mojarse los pies en el intento.

-Dormir sin nada.


-Ir a comer helados en tu heladería favorita: ¿La mía? Emporio la rosa en el Parque Forestal, y caminar comiéndolo lentamente.


-Robarse el corazón de la sandia con los dedos.


-Acurrucarse y disfrutar del crepúsculo con 2 vasos de te verde helado.

-Sacar la parrilla. No hay excusa para tirar unas brochetas de pollo y champiñón al fuego.

-Manguerearse en el patio, un clásico. (Añadale malicia si lo hace en pareja)


-Caminar descalza en el pasto.


-La frescura de una brisa de verano también es un panorama para mí.


¿Tienes más?

lunes, 31 de diciembre de 2007

Breve balance de fin de año by magdadolores

Año raro,

Decisiones, desilusiones, tristezas y perdidas...
Descubrimientos, amor, fuerza, esperanza, crecer y creer...

Gracias a esas personas que estan a mi lado siempre, Cesar voh viteh, a las Karen's de mi vida, , Cony,mi hermana, te adoro...

¿Deseo de fin de año? Solo pido que pase lo que pase, nunca dejar de sorprenderme y sonreir con las cosas simples de la vida


Y un bonus:


Rodrigo: Al final siempre eres el puntal, me das fuerza y me enorgullezco de tenerte a mi lado y compartir mi vida contigo

Esta cancion, habla por si sola...



jueves, 29 de noviembre de 2007

Pelo de muñeca


¿Hay algo más terrorífico e incierto que el mundo de los productos capilares? Bueno, si, pero las que tienen un pelo tan imposible como el mío, y aun creen en los comerciales y lo que nos prometen los fabricantes de productos para el cabello, me entenderán.

Cuando aparece en televisión Penélope Cruz sacudiendo su pelo largo, voluminoso y controlado, que tiene gracias a cierta marca de champú. O Laetitia Casta con una melena con brillo “efecto espejo”. ¿Nos detenemos a pensar que tras la grabación del comercial hay todo un equipo de estilistas preparando esas cabelleras?


Siempre he tenido un pelo rebelde e indefinidamente rizado, el cual ha sido alisado y teñido de todas las maneras y colores posibles. Que solo un hombre elogio una vez porque decía que era como el Pelo de una muñeca que adornaba su habitación, claro que no sedoso cual barbie, sino de una muñeca china de porcelana con pelo sintético. Aun no se que pensar…
La publicidad te hace creer que si te lavas la cabeza con X marca, saldrás con la cabellera de un Ángel de Charlie. Cuando lo que realmente hace el champú es simplemente lavarte la cabeza.

Nunca he podido imitar el peinado ni las ondas que te hace el peluquero. No tengo cepillos mega grandes y redondos, productos de 5.000 pesos el ml. o secadores Turbo atómicos. ¿Hay alguien que quede igual que la peluquería pero en casa? No lo creo.
La publicidad es muy mentirosa: si te prometen el pelo suave y al viento, te lo dejan pesado y aplastado. Los que terminan con la caspa suelen ser los que hacen salir más (por el efecto de irla soltando, pero da igual), los que te dan más volumen son los que te dejan el pelo mas inflado que un poodle, los de rizos definidos, te convierten las ondas en un afro. Deberíamos pensar en que, una formula hecha por una industria no para cada una de nosotras, sino para millones y millones de mujeres en el mundo, simplemente no puede cambiar la genética.